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EL PAPA PIDE A LA CRISTIANDAD QUE LLEVE ETIQUETAS CON SUS NOMBRES
Con el propósito de “ir conociéndonos poco a poco y aprendiéndome vuestros nombres”, su Santidad el Papa Francisco ha pedido a toda la cristiandad que, “aunque pueda parecer algo raro y acabemos sintiéndonos un poco tontos”, se coloque cartelitos con el nombre de pila en la solapa, tal y como han informado fuentes cercanas al catolicismo.
“Sois muchos y mi memoria es limitada”, bromeaba el Papa esta mañana a primera hora, durante una pequeña charla informal en la Basílica de San Pedro desde la que se ha dirigido a todos los católicos.
Él mismo se ha colocado también una pequeña etiqueta con el nombre de “Francisco” en la solapa. “Todos os sabéis mi nombre pero yo no me sé el vuestro, así que, para no ser menos e ir integrándome, me voy a colocar el nombre también”, ha declarado.
“Es todo un poco lío y la gente por aquí está un poco loca”, le ha explicado al Papa el padre Almunia, teólogo español del Vaticano, durante el recorrido que le ha hecho al nuevo pontífice para presentarle a la gente “y conocer las cuatro cosas básicas”. “Este es el cardenal Smithson, es mejor no hablarle antes de que se tome el segundo café”, explicaba Almunia entre bromas mientras le presentaba a un compañero. “En serio, si necesita agua bendita, báculos, bolígrafos o lo que sea, él es el coordinador de suministros y cada semana le traen una caja llena de cacharros que luego reparte”, explicaba Almunia.
“Todas las compras pasan por mí, así que sencillez y humildad, que si no yo luego me chivo al Altísimo” añadía Smithson entre risas, quien le ha aconsejado al pontífice ir al baño, precisando que “el de la primera planta es solo para orinar porque se atasca cada dos por tres”.
Encuentran rastros de carne de caballo en la cara de Alicia Sánchez-Camacho
El último escándalo de la industria alimenticia también salpica al Partido Popular
En pleno siglo XXI sólo podemos afirmar una cosa con total certeza: el progreso científico es una puta estafa. Los coches no vuelan, los robots no trabajan por nosotros y la única formapara viajar al pasado es votar al PP. Sin embargo, de vez en cuando nuestra vieja amiga la Ciencia tiene el detalle de asombrarnos con nuevos hallazgos. En este caso no se trata del descubrimiento de vida inteligente en Marte o en el Parlamento español. Tampoco han dado con el milagroso medicamento que cure de golpe la resaca (para evitarla hay que seguir el cruel e inhumano método de siempre: beber con moderación). El último hito científico ha sido algo más modesto. Hablamos del hallazgo de restos de carne de caballo en la cara de la secretaria del PP catalán Alicia Sánchez-Camacho.
Hasta ahora la comunidad científica culpaba al bótox de las extrañas protuberancias faciales de la política. Quizás algunos lectores no lo conozcan, pero el bótox es un popular tratamiento estético que resulta ideal si quieres eliminar las arrugas y quedarte con cara de gilipollas. Aquellos que lo usan parecen astronautas restreñidos en pleno despegue. Sin embargo, las últimas evidencias han arrojado una nueva luz sobre el origen de la peculiar faz equina de Sánchez-Camacho.
El responsable de este descubrimiento es el profesor Manuel Vélez. El reputado investigador asistió a un partido de polo. Entre los espectadores, formados por una multitud de pijos y políticos del PP, se encontraba la señora Sánchez-Camacho. Cuando los caballos pasaban por delante de ella, se producía un incremento del riego sanguíneo de sus genitales. Hablando en plata: que se ponían tó palotes. Para demostrar su teoría, el profesor recurrió a unasofisticada prueba científica consistente en acercar una zanahoria a la cara de la política y esperar su reacción. Su respuesta fue llamar immediatamente a los encargados de seguridad. Antes de que se le echaran encima, Vélez intentó lamerle la cara para comprobar si sabía a caballo. Ahora se encuentra en el calabozo esperando a ser juzgado. Así se trata en España a aquellos pioneros que se sacrifican por el progreso de la Ciencia.
El PP ha emitido un comunicado desmintiendo las acusaciones. Afirman que aunque sus políticos se comporten como cerdos, repitan consignas sin sentido como loros y tengan cara decaballo, el PP no es un zoológico.
Los recortes en ciencia obligan a cancelar Gran Hermano
NO HAY FONDOS SUFICIENTES PARA EL EXPERIMENTO SOCIOLÓGICO
El Gobierno ha decidido suspender el experimento sociológico de Gran Hermano por su elevado coste pese a que, en todos sus años de desarrollo, logró convertirse en el proyecto de investigación más valorado por la sociedad española.
La Subdirección General de Proyectos de Investigación del Ministerio de Economía ha confirmado esta mañana a la dirección del CIS (Centro de Investigaciones Sociológicas) que el proyecto se suspende “por los necesarios ajustes presupuestarios que hay que acometer”.
La decisión se ha comunicado coincidiendo con la expulsión del concursante Edoardo, y algunos investigadores del proyecto sospechan que esto no es una casualidad. “Quizá han pensado que buscaba a las chicas pero no soy así, me gusta pasármelo bien con las chicas, me gusta hacer el tonto pero no soy el típico Casanova, tengo mucha vergüenza”, argumentaba el expulsado, que vivió con incredulidad su eliminación.
PRESENTACION DEL GRUPO "LOS CHUMBITOS"
COMENZAMOS LA GIRA EN TIERRAS JIMENATAS CON NUESTRO PRIMER CONCIERTO PRESENTANDO NUESTRO ULTIMO TRABAJO.
LA ENTRADA SERÁ GRATUITA DEBIDO A LA CRISIS Y EL CONTRATO DE LA ACTUACIÓN SERÁ......A COSTE CERO.
ESTAIS TODOS INVITADOS.
PLAZA DE LA CONSTITUCIÓN SOBRE LAS 00:30h
Una zodiac de Greenpeace provoca un vertido en la costa canaria
CIENTOS DE PECES HAN MUERTO POR LA CAUSA
Una embarcación de la organización ecologista Greenpeace ha sufrido una avería esta mañana mientras perseguía a un petrolero chipriota, generando un vertido de aceite y fuel entre las islas de Gran Canaria y Fuerteventura. La Autoridad Portuaria de Las Palmas ha activado el Plan de Intervención por Contaminación Marítima Accidental (PICMA) y recomienda a los ciudadanos que no se bañen en las playas de la costa afectada hasta que no hayan terminado las tareas de limpieza, que podrían prolongarse hasta el próximo jueves.
Greenpeace acumula ya numerosos incidentes relacionados con pérdidas de combustible en sus zodiacs desde que decidió incrementar la frecuencia de sus actos de protesta hace más de un año. La Agencia Europea de Medioambiente ha amenazado varias veces a la organización con sanciones y ha pedido a sus responsables que prohiban el uso de pancartas hechas con materiales plásticos altamente contaminantes.
En la bahía de Algeciras, diez activistas, también a bordo............ SIGUE LEYENDO ASKI
Una embarcación de la organización ecologista Greenpeace ha sufrido una avería esta mañana mientras perseguía a un petrolero chipriota, generando un vertido de aceite y fuel entre las islas de Gran Canaria y Fuerteventura. La Autoridad Portuaria de Las Palmas ha activado el Plan de Intervención por Contaminación Marítima Accidental (PICMA) y recomienda a los ciudadanos que no se bañen en las playas de la costa afectada hasta que no hayan terminado las tareas de limpieza, que podrían prolongarse hasta el próximo jueves.
Greenpeace acumula ya numerosos incidentes relacionados con pérdidas de combustible en sus zodiacs desde que decidió incrementar la frecuencia de sus actos de protesta hace más de un año. La Agencia Europea de Medioambiente ha amenazado varias veces a la organización con sanciones y ha pedido a sus responsables que prohiban el uso de pancartas hechas con materiales plásticos altamente contaminantes.
En la bahía de Algeciras, diez activistas, también a bordo............ SIGUE LEYENDO ASKI
MÁS RECORTES
El Gobierno sustituirá la beca Erasmus por una caja de condones y dos botellas de whisky.
La nueva medida, forzada por los recortes, ajusta la dotación a los propósitos reales de la beca.
Litera de arriba: 5 holandesas, 2 italianos, un español; Oslo. En tiempos de crisis impera el sacrificio, la honestidad y la racionalidad en el gasto; o al menos eso dicen en el PP entre sobre y sobre. Siguiendo la línea de racionalización del gasto, el Ministerio de Educación y Cultura se ha propuesto dejar de lado el despilfarro económico y volver a dotar a al beca Erasmus de su sentido original: "Pirarse de casa y follar con fornidos italianos o fornidas teutonas, y contarlo en Facebook”.En este sentido, a partir del próximo mes, la beca Erasmus dejará de consistir en una dotación en vil metal. El Estado pasará a ceder a sus estudiantes lo que realmente necesitan: una caja de condones “Torjan X-treme Peter North's Magic” (de condoncitos normales nada, todos sabemos las locuras que se cometen en estas fiestas) y dos botellas de licor a elegir.
Así, la integración de los alumnos en sus residencias de origen estará más que asegurada. Por otro lado, a fin de no parecer un organismo inflexible y burocratizado, el Ministerio permitirá ciertas variaciones sobre la dotación estándar; siempre dependiendo de las necesidades de nuestro alumnado. Así pues, según fuentes de Educación, los alumnos de Ingeniería informática o Física podrán cambiar los condones por más licor, "total, para lo que los van a usar los pobres" - comenta el subsecretario del Ministerio - "mejor que beban y se alegren un poco.
Por otro lado, frente a las críticas por parte de la oposición (¡esos progres que no saben lo que es el Party Hard!) el Gobierno defiende la medida: "de forma indirecta esto potenciará la marca España. El Español será el alma de las fiestas, el tipo que adereza el ponche en el baile, el puto DuffMan de Europa y ¿quién no quiere a alguien así en su empresa?" - comenta de nuevo el subsecretario, demostrando que su experiencia trabajando en el sector privado asciende a la friolera de 0 días.
Desde esta redacción no podemos asegurar que la medida potencie nuestra popularidad en el resto de Europa (eso dependerá de la calidad del licor subvencionado), ni tan solo si alguno volverá de su Erasmus y guardará los condones, caducados, junto a su colección de Elfos Silvanos de Wames Workshop. Lo que si sabemos, es que por fin, a base de servir copas a estudiantes nórdicos, el modelo económico de este país cambiará de rumbo. Dejaremos el "sol y playa" por una nueva era: "el sol y barmans".
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