Los socorristas de las playas españolas no rescatarán a los bañistas alemanes en apuros

El gobierno español ha ideado esta prohibición para vengarse de la Merkel Ojo por Augen, diente por Zahn. Ante la negativa alemana de emitir eurobonos que calmen las turbulencias económicas de España, Rajoy ha decidido cobrarse su merecida venganza: ningún turista alemán será socorrido en las playas españolas. El presidente español ha comunicado esta medida en una grave y solemne rueda de prensa que ha terminado diciendo: «Chincha y rabia, Merkeeel. Toma, toma, rebota y en tu culo explota, JA JA JA. ¿Quién es el tonto ahora?». Àlex Porcel, socorrista de una playa de Palma de Mallorca, se muestra muy disconforme con la medida: «Si me paso el día haciendo el boca a boca a niños yanquis de 100 quilos o reanimando a gabachas con los sobacos más peludos que Chewacca, lo único que pido es darme el gustazo de rescatar a una alemana bien... TEUTONA, EH. Teutona. Tetona. Teutona. ¿Lo pillas, eh, eh, eh, EH?». Ah, España: en el culo de la economía, pero en la cima del humor. Pero la medida no afecta solo a los socorristas, sino también a los empleados de los hoteles. Rajoy les ha pedido que, textualmente, «les hagan putaditas a los alemanes». Rellenarles los tubos de crema solar con salsa all-i-oli, mearse en sus cervezas o hablarles todo el rato imitando la voz de David Bisbal. Además, para incomodar a los turistas, el gobierno ha repartido entre la población española unos pequeños diccionarios español-alemán "muy especiales" con frases para relacionarse con los teutones: Hola, ¿cómo estás? = Sieg Heil ¿En qué puedo ayudarle? = Hitler Hitler Hitler Hitler ¿Tienes fuego? = Auschwitz Lorenzo Parras, propietario del hotel Caga d’Or, ya ha aplicado estas medidas. Según el señor Parra: «Hombre, es como lo de la Eurocopa. Seguimos igual de pobres y mierdosos que antes, pero como mínimo te alegra el día».