Encuentran rastros de carne de caballo en la cara de Alicia Sánchez-Camacho

El último escándalo de la industria alimenticia también salpica al Partido Popular

En pleno siglo XXI sólo podemos afirmar una cosa con total certeza: el progreso científico es una puta estafa. Los coches no vuelan, los robots no trabajan por nosotros y la única formapara viajar al pasado es votar al PP. Sin embargo, de vez en cuando nuestra vieja amiga la Ciencia tiene el detalle de asombrarnos con nuevos hallazgos. En este caso no se trata del descubrimiento de vida inteligente en Marte o en el Parlamento español. Tampoco han dado con el milagroso medicamento que cure de golpe la resaca (para evitarla hay que seguir el cruel e inhumano método de siempre: beber con moderación). El último hito científico ha sido algo más modesto. Hablamos del hallazgo de restos de carne de caballo en la cara de la secretaria del PP catalán Alicia Sánchez-Camacho.

Hasta ahora la comunidad científica culpaba al bótox de las extrañas protuberancias faciales de la política. Quizás algunos lectores no lo conozcan, pero el bótox es un popular tratamiento estético que resulta ideal si quieres eliminar las arrugas y quedarte con cara de gilipollas. Aquellos que lo usan parecen astronautas restreñidos en pleno despegue. Sin embargo, las últimas evidencias han arrojado una nueva luz sobre el origen de la peculiar faz equina de Sánchez-Camacho.

El responsable de este descubrimiento es el profesor Manuel Vélez. El reputado investigador asistió a un partido de polo. Entre los espectadores, formados por una multitud de pijos y políticos del PP, se encontraba la señora Sánchez-Camacho. Cuando los caballos pasaban por delante de ella, se producía un incremento del riego sanguíneo de sus genitales. Hablando en plata: que se ponían tó palotes. Para demostrar su teoría, el profesor recurrió a unasofisticada prueba científica consistente en acercar una zanahoria a la cara de la política y esperar su reacción. Su respuesta fue llamar immediatamente a los encargados de seguridad. Antes de que se le echaran encima, Vélez intentó lamerle la cara para comprobar si sabía a caballo. Ahora se encuentra en el calabozo esperando a ser juzgado. Así se trata en España a aquellos pioneros que se sacrifican por el progreso de la Ciencia.

El PP ha emitido un comunicado desmintiendo las acusaciones. Afirman que aunque sus políticos se comporten como cerdos, repitan consignas sin sentido como loros y tengan cara decaballo, el PP no es un zoológico.

MÁS RECORTES

El Gobierno sustituirá la beca Erasmus por una caja de condones y dos botellas de whisky.

 La nueva medida, forzada por los recortes, ajusta la dotación a los propósitos reales de la beca.

Litera de arriba: 5 holandesas, 2 italianos, un español; Oslo. En tiempos de crisis impera el sacrificio, la honestidad y la racionalidad en el gasto; o al menos eso dicen en el PP entre sobre y sobre. Siguiendo la línea de racionalización del gasto, el Ministerio de Educación y Cultura se ha propuesto dejar de lado el despilfarro económico y volver a dotar a al beca Erasmus de su sentido original: "Pirarse de casa y follar con fornidos italianos o fornidas teutonas, y contarlo en Facebook”.
En este sentido, a partir del próximo mes, la beca Erasmus dejará de consistir en una dotación en vil metal. El Estado pasará a ceder a sus estudiantes lo que realmente necesitan: una caja de condones “Torjan X-treme Peter North's Magic” (de condoncitos normales nada, todos sabemos las locuras que se cometen en estas fiestas) y dos botellas de licor a elegir.
Así, la integración de los alumnos en sus residencias de origen estará más que asegurada. Por otro lado, a fin de no parecer un organismo inflexible y burocratizado, el Ministerio permitirá ciertas variaciones sobre la dotación estándar; siempre dependiendo de las necesidades de nuestro alumnado. Así pues, según fuentes de Educación, los alumnos de Ingeniería informática o Física podrán cambiar los condones por más licor, "total, para lo que los van a usar los pobres" - comenta el subsecretario del Ministerio - "mejor que beban y se alegren un poco.
Por otro lado, frente a las críticas por parte de la oposición (¡esos progres que no saben lo que es el Party Hard!) el Gobierno defiende la medida: "de forma indirecta esto potenciará la marca España. El Español será el alma de las fiestas, el tipo que adereza el ponche en el baile, el puto DuffMan de Europa y ¿quién no quiere a alguien así en su empresa?" - comenta de nuevo el subsecretario, demostrando que su experiencia trabajando en el sector privado asciende a la friolera de 0 días.
Desde esta redacción no podemos asegurar que la medida potencie nuestra popularidad en el resto de Europa (eso dependerá de la calidad del licor subvencionado), ni tan solo si alguno volverá de su Erasmus y guardará los condones, caducados, junto a su colección de Elfos Silvanos de Wames Workshop. Lo que si sabemos, es que por fin, a base de servir copas a estudiantes nórdicos, el modelo económico de este país cambiará de rumbo. Dejaremos el "sol y playa" por una nueva era: "el sol y barmans".

 

 

¡HABEMUS PAJA! VOLUMEN 1

Una señora del Opus Dei lleva dos horas pariendo niños

Margarita Brujal, vallisoletana de 26 años y madre de 119 hijos al cierre de esta edición, lleva dos horas pariendo niños y nada indica que vaya a detenerse. La mujer, ferviente defensora de la familia y miembro del Opus Dei, ingresó ayer por la noche en la Clínica Nuestra Señora de la Natilla de Valladolid con fuertes contracciones y ha saturado la planta de neonatología con sus recién nacidos. “Estábamos preocupados porque los primeros treinta bebés eran todo niñas. Ella estaba decidida a seguir hasta que naciera el primer varón, y luego ya no pudo parar de crear vida”, explica el padre. El matrimonio está satisfecho porque “los primeros salían regular, pero con el tiempo han ido ganando. Ahora nos están saliendo unos niños hermosísimos”. Los médicos se han tenido que ir turnando para atender a la madre y a los recién nacidos y lamentan que tengan que trabajar a oscuras. “Fueron concebidos decentemente a oscuras y queremos que nazcan en las mismas condiciones”, insiste la madre, que en estos momentos da a luz sin siquiera percatarse “de lo que pasa allí abajo”. Serán bautizados a manguerazos La familia está ocupada nombrando a los niños, tarea que se va complicando conforme se agotan los nombres del santoral. “Mi miedo es que nos quedemos sin opciones y tengamos que empezar a bautizarlos como Riquelme y nombres así, poco ortodoxos”, dice el padre. Los críos tendrán que ser bautizados a manguerazos, pero se intentará respetar al máximo la liturgia. Los abogados de la familia están gestionando la actualización del libro de familia, que en estos momentos ha alcanzado los cinco tomos.

Un tren que llega a su hora provoca el caos en Renfe

«No estábamos preparados para que alguien hiciera bien su trabajo» ha declarado el director general Hoy, por primera vez en años, la economía no es lo que peor va en España. Porque, como han podido comprobar los españoles que esta mañana intentaron subir a un tren, la red ferroviaria se encuentra en una situación que roza lo apocalíptico. En Sevilla las colisiones y descarrilamientos se cuentan por decenas, y en Madrid se ha cortado cualquier acceso ferroviario. La culpa de este caos la tiene José Antonio Rebolledo, empleado de Renfe a punto de jubilarse, que esta mañana hizo que el tren que conducía llegase justo a tiempo a la estación de Nonaspe. «Llevo 35 años conduciendo trenes y siempre he llegado tarde», comenta Rebolledo, ahora detenido por la policía. «Hoy, para variar, se me ocurrió que podría intentar llegar a tiempo. Nada. Solo a una estación, a una de las pequeñitas, a ver qué pasaba. Sincronicé mi reloj y justo a las 08.02, como indican los horarios, detuve el tren en Nonaspe». La reacción fue inmediata. El resto de conductores de tren, desconcertados por la inaudita acción de Rebolledo, fueron incapaces de sobreponerse a la situación. Algunos de ellos pararon sus máquinas, otros las aceleraron y algunos dieron marcha atrás. Los más confundidos incluso intentaron imitar la proeza de llegar a tiempo a una estación. El caos se generalizó en cuestión de minutos. «En 72 años de servicio, nunca, y cuando digo nunca es NUNCA, ninguno de los trenes de Renfe ha llegado a su hora» ha comunicado el director general de Renfe a los medios. «Es lo que la gente espera. Es lo que los conductores esperan. Renfe ha encontrado un equilibrio en el caos. Si alguien rompe ese caos con orden, sobreviene la catástrofe». Cuando un periodista le preguntó si Renfe está replanteándose cumplir con los horarios oficiales, el director respondió: «quite, quite. ¿No ha visto qué sucede cuando un tren llega a su hora? Imagine ahora qué pasaría si todos cumpliesen con su horario».

SI CAMPS SALIO "NO CULPABLE"....

VUELVE EL CIRCO...BENDITO CIRCO

Descarga ASKI el calendario en PDF

ESPAÑA FUERTE EN DIPLOMAS OLIMPICOS

Los socorristas de las playas españolas no rescatarán a los bañistas alemanes en apuros

El gobierno español ha ideado esta prohibición para vengarse de la Merkel Ojo por Augen, diente por Zahn. Ante la negativa alemana de emitir eurobonos que calmen las turbulencias económicas de España, Rajoy ha decidido cobrarse su merecida venganza: ningún turista alemán será socorrido en las playas españolas. El presidente español ha comunicado esta medida en una grave y solemne rueda de prensa que ha terminado diciendo: «Chincha y rabia, Merkeeel. Toma, toma, rebota y en tu culo explota, JA JA JA. ¿Quién es el tonto ahora?». Àlex Porcel, socorrista de una playa de Palma de Mallorca, se muestra muy disconforme con la medida: «Si me paso el día haciendo el boca a boca a niños yanquis de 100 quilos o reanimando a gabachas con los sobacos más peludos que Chewacca, lo único que pido es darme el gustazo de rescatar a una alemana bien... TEUTONA, EH. Teutona. Tetona. Teutona. ¿Lo pillas, eh, eh, eh, EH?». Ah, España: en el culo de la economía, pero en la cima del humor. Pero la medida no afecta solo a los socorristas, sino también a los empleados de los hoteles. Rajoy les ha pedido que, textualmente, «les hagan putaditas a los alemanes». Rellenarles los tubos de crema solar con salsa all-i-oli, mearse en sus cervezas o hablarles todo el rato imitando la voz de David Bisbal. Además, para incomodar a los turistas, el gobierno ha repartido entre la población española unos pequeños diccionarios español-alemán "muy especiales" con frases para relacionarse con los teutones: Hola, ¿cómo estás? = Sieg Heil ¿En qué puedo ayudarle? = Hitler Hitler Hitler Hitler ¿Tienes fuego? = Auschwitz Lorenzo Parras, propietario del hotel Caga d’Or, ya ha aplicado estas medidas. Según el señor Parra: «Hombre, es como lo de la Eurocopa. Seguimos igual de pobres y mierdosos que antes, pero como mínimo te alegra el día».

El ciclo vital del parado

El Rey la ha liado parda

“Españoles, hijosdeputa todos. ¿Queréis que pida perdón? ¿Sí? ¿QUERÉIS QUE PIDA PERDÓN? Pues sí, perdón debería pedir por largarme a Botsuana acompañado de una jamelga de 46 años en lugar de una ninfa del semen en edad pre-escolar. ¿Qué fue de la majestuosa época en que el rey de España tenía derecho de pernada? ¡Y además el safari fue regalo de un moro! Menuda imagen doy. No me extraña que a los españoles nos tomen por el pito del sereno hasta los argentinos.”

“Y os pido perdón por haber ocupado las portadas de los periódicos con mis fotos de cacería y mi nieta con el jersey del elefante y el tontaina de Froilán con la pata coja. Qué risas a costa de la Casa Real Española, eh. ¿Acaso hubieseis preferido llorar con la crisis que jode a este país de mierda o el paro que se os come vivos o las derrotas del Barça y el Madrid? Pues callad la put...”

- JUAN CARLITOS, ¿QUÉ HACES?

- Errr... nada, Sofía... nada.

- ¿Nada? Pues a mi me parece que estás escribiendo una carta para vacilar a los españoles. ¿Es que no has aprendido nada? Anda, sal, que están los señores de la prensa esperándote.

[Salen el rey y la reina de España. La calle está llena de periodistas. Juan Carlos I anda cabizbajo y hace pucheritos.]

- ¿No tienes nada que decir a estos señores, Juancarlitos?

- Mmmmm... no...

- Va, no me seas vergonzoso, eh. O si no tendré que darte una zurra en el culito. Bueno, eso si recuerdo donde tienes el culo, porque ahora ya hace tantos años que no... bueno, JUAN CARLITOS, JODER, discúlpate ya.

- Vale, vale... esto... que bueno, que he echao un poco de plomo con pólvora encima de... de un dromedario... no, paquidermo... no, paquidermo no, no sé lo que era... y lo he echado, ¿sabes? Y ha hecho una reacción internacional que lo flipas, ha empezao a salir republicanos rojos por ahí y... ha afectao a la gente... vamos, que la he liado parda.

- ¿Nada más que añadir, Juan Carlitos?

- N... no...

- ¿Seguro?

- S-sssí... bueno... que lo siento mucho, me he equivocado... no volverá a ocurrir.

- Muy bien, Juan Carlitos. Ahora límpiate los mocos y despídete de estos señores.

- Adiós...

FELIZ NAVIDAD

Tratamiento contra la adicción a las redes sociales

El protagonista del siguiente vídeo es un joven de esos que tanto abundan hoy en día. Bien podrías ser tú, bien podría ser yo. O bien podría tratarse del típico amigo del que hace meses que no sabes nada, pero que no tarda un minuto en regalarte un ‘Me gusta’ a tu comentario más chorra en Facebook. O tal vez sea ese colega que se pasa el día twiteando y que vive más pendiente de sus ‘followers’ que de la gente que le rodea.

Isma, así se llama el chaval, está enganchado a las redes sociales y pasa olímpicamente de todo aquello que suceda fuera de internet. La cosa pinta fea, así que sus amigos y familiares deciden prepararle un plan de choque para devolverlo al sendero de la rectitud y la sociabilidad.

Pégale un vistazo al vídeo, a ver qué te parece esta experiencia... Y recuerda: todos podríamos ser Isma, pero es algo que tiene solución.

ENHORABUENA: EEEESPAÑA SE HA ARREGLADO

Ha bastado con un minuto de Rajoy en el poder para que se acabe la crisis. O eso es lo que el electorado esperaba.

Los titulares serían: mayoría absolutérrima del PP (186 escaños), mierda surtida para el PSOE (110), subidón loco de Izquierda Unida, 7 escaños abertzales para Amaiur, y Toni Cantó diputado. Pero todo eso fue anoche. Los titulares de esta mañana, gracias a los poderes sobrenaturales que una gran masa de votantes parece atribuir al PP, serían: crisis mundial arreglada, trabajo para todos, Merkel se arrodilla ante nuestro líder y los matrimonios homosexuales ya pueden ir inventándose otro nombre para su deleznable unión. Por ejemplo, fresplungis. (Dentro de poco, en su manifestación bígot de confianza, «el fresplungis es pecado».)

Y si todo esto no ha pasado ya para hoy lunes, a las 6 de la mañana, España va a amanecer desencantada. Sí, porque para regalarle 186 escaños a Mariano Rajoy hay que tener una fe en el PP que desafía todos los límites de la inteligencia humana. Como cualquier fe, vaya. Es como caminar por la vía, oír el tren y rezarle a Dios para que lo pare en lugar de apartarte.

Vale, España, estás desencantada con el PSOE, y quién no, pero ¿esperas que el pringao de Mariano Rajoy resuelva una crisis global? Bueno, claro, si eras tan tonta como para creer que el pringao de Zapatero la provocó, tiene sentido. Pero si no lo crees, si lo que te ha molestado es la penosa gestión, darle 186 escaños al PP significa que o crees que Rajoy tiene superpoderes, o tienes memoria de pez. Porque sólo hace 7 años que escogiste a Zapatero, harta de las mentiras peperas. Y sólo faltan 8 para que vuelvas a ser socialista, harta del apolillamiento que se avecina. Como un pez yendo de un extremo de la pecera al otro porque ya no recuerda qué había. Y mientras tanto... sí, vale, Cayo Lara está relativamente contento (qué coño relativamente, está orgasmando); lo de Amaiur es un epic win (ilegalizad esos siete escaños, fachas)... Pero que después del follón de los Indignados sigamos en este columpio bipartidista es para salirse del país. Cosa que por cierto, Amaiur y Esquerra, vemos difícil esta legislatura. Otra vez será.

MÁS DE LO MISMO

LA ACTUALIDAD SEGUN EL JUEVES

Anticorrupción investiga a la ex directora general de la Caja Mediterráneo (CAM), por fijarse un sueldo anual de 600.000 euros y una pensión vitalicia

¿QUE SE LE REGALA A UN PAPA? si ya tiene de tó

El Papa ya se ha ido... ¡Adiós, Papa! ¡Adiós, Papa! Hala, muy bien, ya le hemos despedido. Podríamos dedicar el artículo a hacer balance de su visita, del dinero que ha pagado el Estado por el capricho de Benedicto o debatir sobre las hostias que ha dado, no el Sumo Pontífice, sino la policia. Pero ya hemos hablado de todo ello y ya nos aburre, así que nos centraremos en un tema que puede parecer superfluo, pero que ocupó titulares en la prensa seria, y eso significa que... Vale, esto sigue haciéndolo superfluo, pero nos da la gana comentarlo porque somos de esta manera. Total, que Rajoy visitó al Papa y le regaló, atención, dos CD de canto gregoriano del Monasterio de Silos. ¿Qué pasa, que en el Vaticano no tienen Spotify?

Pero si lo miras con un poco más de calma, se entiende por qué el jefe de la oposición (o algún asesor) escogió precisamente este obsequio. Y es que, como decimos en el titular, ¿qué se le regala a un Papa, si ya tiene de todo? ¿Una corbata? Si no se la va a poner, que todo el día va con la sotana blanca esa, y seguro que no le pega. ¿Algún objeto decorativo? Le des lo que le des, no superarás la Capilla Sixtina. ¿Dinero, para que se compre lo que quiera? Eso es como regalarle una hamburguesa a Ronald McDonald. ¿Una película de Almodóvar? En cuanto vea tres minutos, seguro que le da un ataque al corazón, y ponte a buscar papas ahora, con el coñazo que es lo de la fumata negra y la fumata blanca. Si la película encima resultara ser La mala educación, que trata el tema de la pederastía en la Iglesia, bastaría con tres fotogramas para provocar el infarto. Y podríamos seguir durante días. La lista de regalos inadecuados es más larga que una novela de Ken Follett.

Así que es mejor ir a lo seguro: ¿que este hombre se pasa el día en iglesias oyendo música cristiana? Pues dale un CD de esto (o dos, para no parecer un rata) y tira que te vas. ¿Que a lo mejor le haría más ilusión un disco de Lady Gaga o uno con lo mejor de Hannah Montana? Pues a lo mejor, pero como no sabemos lo que este hombre considera satánico y lo que no, es preferible no arriesgarse a que palme. Así que ya lo sabéis, niños: si alguna vez vais a ver al Papa, un CD de gregoriano. No lo escuchará en la vida, pero al menos no le mataréis del susto.

Rouco pide a los voluntarios que recen para que no haga 'demasiado calor'

Antonio María Rouco Varela está muy preocupado. No, no es la hambruna en el Cuerno de África lo que quita el sueño, sino el hecho de que Benedicto XVI vea a sus fieles abochornados y sudorosos durante su visita a Madrid. Y se entiende perfectamente, faltaría más. El Papa no viene cada día y, ya que se decide a hacerlo, no es plan que recuerde este país como un sitio caliente (ya sabemos que los cristianos tienen una extraña manía a todo lo relacionado con la calentura). Afortunadamente, el arzobispo ya ha encontrado una solución, y por supuesto no es instalar aire acondicionado (la Iglesia también le tiene una extraña manía a todo lo que huela a tecnología). La solución es, como ya habréis adivinado (más que nada porque lo pone arriba), rezar.

Lo que son las cosas, resulta que un creyente con las oraciones adecuadas es como Tormenta de los X-Men, controla el clima a su antojo. Es una lástima que no sean conscientes de su poder, porque podrían, por ejemplo, hacer llover cuando se convocara una manifestación del día del orgullo gay. O podrían provocar tormentas en el estrecho de Gibraltar para que no llegara ninguna patera llena de infieles. Tanto preocuparnos por lo del cambio climático, y a lo mejor resulta que al final sólo eran cristianos rezando el padrenuestro.

Las reacciones a la petición de Rouco no se han hecho esperar. Dan Brown ya ha anunciado que su próxima novela girará alrededor de una conspiración de la Iglesia para cambiar el clima con sus plegarias y así echar a todos los hombres del tiempo de las televisiones, y... y ya está, no ha habido más reacciones, porque la verdad es que la frase es una señora gilipollez. En serio, señor Rouco, cómprese un ventilador. A lo mejor, si le toca un poco el aire, deja de decir tonterías.

Robado en el jueves.

Un tipo reticente a cagar fuera de casa explota durante su Erasmus en Londres

Alfredo Gañarfla, de Burgos, era un joven estudiante de filología grecorromana con apenas más manías que cualquier señor al que vista su madre: no comía nunca primer y segundo plato del mismo color, dormía siempre de espaldas a la ventana y, en sus 26 años de vida, jamás hizo aguas mayores en otro retrete que el de casa de su madre. «Como en casa, en ningún sitio», solía decir.

Este cordón umbilical psicológico ya había puesto a prueba sus convicciones a lo largo de su vida. Las visitas a la familia de Castellón resultaban un duro test, así como aquellas dos semanas de convivencias con los boy-scout. De todas estas dificultades había salido airoso Alfredo; pero, cuando le concedieron una beca de estudios en Londres, supo que se le planteaba un auténtico desafío.

Sus padres lamentan ahora no haber consentido que su hijo se llevase la taza de casa, como había hecho con su vaso de enjuagarse los dientes y su Baticao. En vez de eso, le alentaron a aprovechar el viaje para superar su debilidad, asegurándole a ciegas que en Londres «casi seguro que hay wáteres».

Alfredo tomó el avión a Heathrow el 7 de enero, —«cagao y meao, como ha de ser», afirma el señor Gañarfla—, y esperaba aguantar, con la ayuda del arroz y técnicas de yoga, hasta Semana Santa. Hacia febrero, sin embargo, sus compañeros le oyeron decir (o, más bien, captaron de lo que mascullaba entre dientes) que estaba considerando una escapada rápida en coche para carnaval; cosa que les sorprendió, dado que para entonces Alfredo era menos proclive a desplazarse que a quedarse sentado y con los dedos curvados como un aguilucho agarrándose a la rama.

El 28 de febrero, Alfredo salió precipitadamente de su piso en dirección a la estación del TGV. No llegó ni al metro de Piccadilly Circus. Tras una ardua batalla, el cuerpo había vencido a la mente. Volatilizando ambas cosas en el proceso, cabe añadir. Eran las 08:37 de la mañana.

A esa misma hora, en Burgos, el retrete de los Gañarfla vació la cisterna sin causa aparente.

Por cierto, aviso a parados: están contratando gente para repintar Piccadilly Circus